LA DÉCIMA VEZ DE MIL PRIMERAS VECES

Me siento emocionada y a la vez asustada, tengo mil pensamientos por minuto y ninguno tiene una forma clara, todo pasa, nada se queda, todo en mi mente se dibuja y se desdibuja, ya no reconozco la diferencia entre los recuerdos, los sueños y los deseos... pero está bien, porque al fin entiendo lo que soy y tengo más o menos claro lo que quiero. Por muchos años me culpé por no tener lo que quería o no ser la persona que quería ser... y hoy, después de tanto creo que me estoy acercando. Muchas veces fui demasiado cruel conmigo, literalmente no había nada que me pudiera decir alguien que fuera lo suficientemente ofensivo para superar lo que ya me he dicho a mí misma, me hice daño y aunque tuve matices de mejora al final volvía al mismo ciclo... hasta que un día, que no sé cuál y no sé por qué, lo entendí. 

Al fin mi vida está funcionando como "debería" de la manera en la que siempre he querido, un proceso cero lineal pero medianamente claro en el que los errores son aprendizajes y los éxitos son celebrados y no un regalo inmerecido... me dí el tiempo, me permití dibujarme a mí misma y desdibujarme mil veces, me permití conocer mis límites y caer muy bajo, me pinté de muchos colores que después cambié, me dejé en blanco y negro muchos días, después en escalas de grises y finalmente pinté mi paisaje como quise que se viera... sólo para cambiarlo de nuevo... Creo que al fin mis ojos tienen la luz que les faltaba y era la esperanza, el deseo de seguir viviendo para descubrirme y vivirme de la manera en la que sólo yo puedo hacerlo, pero tengo miedos, tengo dudas, ¿esa soy yo, o es un impulso positivo pasajero? creo que no puedo perderme tanto como ya me he perdido antes y si he de perderme sé cómo volver a encontrarme... Me permití conocerme y aceptar que siempre voy a conocerme y desconocerme de acuerdo a la situación y que sólo me queda vivir cada momento en lugar de esperar con verdaderas ansias morirme lo antes posible. 

Quiero que esto dure, quiero encontrar mis puntos medios y saltar sobre ellos, quiero dejar de crear picos inalcanzables y huecos avismales en los pensamientos que rondan mi cabeza, no todos los días me entiendo... pero ahora por lo menos convivo en un cuerpo que entiendo que es sólo mío y eso es mucho.